高中作文

【精华】高中作文合集9篇

在日常的学习、工作、生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编为大家收集的高中作文9篇，欢迎大家分享。

回首少年时代，我十分惭愧。我没有读懂我的母亲，没有了解二哥，没有尽孝悌。

我排行第三，上面两个哥哥，下面一个弟弟三个妹妹。那时，二哥一直是我的“冤家对头”，时不时与我打架，基本上以我败北告终。

最惨烈的一场架，发生在我15岁那年腊月的一个上午。红日升起来了，霞光穿过窗户，让正在房里做作业的我感觉到了它的温暖，我赶紧出来边晒太阳边伏在门前的高长凳上写作业。父亲带着仅比我大两岁的二哥赶清早到村里挖沟疏渠去了。

两三个小时后，二哥提前回来了，想必他定是累了饿了，回家等着吃母亲为我们做的早饭。毫无预兆，一场战争爆发了——冷不防二哥将一盆洗过手的冰凉污水倒在了我头顶上，使我变成了落汤鸡，我怎受得了这般欺辱，不顾一切的向二哥扑过去，他只用了重重的一直拳，击在了我鼻子上，阻止了我的进攻，我赶快用手捂着鼻子。

母亲从厨屋跑过来，拿着捶衣棒气愤的朝二哥头部砸去，二哥一动不动，母亲砸偏了。她慌乱的从身上烂棉袄中扯出一些棉絮将我的鼻孔塞住，我昂着头，血还在流，流进了我心里；头发也还在滴水，滴在了我的心头。我狠狠的瞪了二哥一眼，咬牙切齿，只说了一句：“以后你永远不是我的哥哥！”母亲抱着我边哭边骂二哥。不久，父亲回来了，要对二哥施家法，却被母亲拦住。父亲喝令二哥不许吃早饭，二哥从墙角拿了两个生红苕去田里挖沟去了。

后来，我去了县一中读书。前两年每次月假回家，我都没理睬过二哥，并且吃过饭就走。几次母亲送我搭车时，劝我与二哥和好，但我恨意难消，没有答应母亲。

进入高三，国庆月假回家，恰好是母亲生日，家里来了一些客人。母亲把我拉到一边，劝我去喊“二哥”一声，她早就把说辞准备好了——“二哥其实很关心你，一直打听你的考试成绩；每回知道你快放月假了，家里哪怕有一点点好吃的都给你留着；你是读书人，明年就是大学生了，连自己的哥哥都不认，这些客人会怎么想；总不能要你二哥先喊你吧，你二哥就脾气不好，为了这个家一直勤劳苦做，这你是知道的……今天就算妈求你了！”

“今天”这个词让我一震，今天是母亲最幸福快乐的日子，我不能让母亲太失望，让客人太扫兴，否则，我真的不孝了。走到堂屋，我很难为情的喊了一声“二哥！”二哥先是一惊，然后憨笑，马上晴转阴，眼中噙着泪，也许是因为这久违的“二哥”的称呼，来之不易吧。木讷寡言的二哥半分钟后只对我说了句：“今天不走了吧！”我点了点头，赶忙离开了。大哥也回来了，他学木工刚出师，还带回了一个嫂子，说年底订婚，还说要把木工手艺传给二哥。

返校后，我脑子里还是有不少疑惑。为什么二哥要对我下无情手？为什么母亲做了个假愠动作，还要拦住父亲对二哥施家法？为什么母亲哭了那么久？

临近期末，14岁的弟弟用自行车给我驮来了一个崭新的大木箱，我非常惊喜，丢在床上的衣服和书籍可放进箱子里了。弟弟告诉我，二哥跟大哥学木工已两个月了，这箱子是二哥做的。弟弟边说边打开箱子，指着底部的一个小木匣子说：“这是二哥特意为你设计的，里面可放你集的邮票和零用钱。”“二哥为我考虑得周到啊。”我对弟弟说。从此，我对二哥不再有恨意。

高三第二学期，要买的资料越来越多，饭量也增大了，我手头的钱总是不够用。高考前两个月，我没有时间回家了，只得向家里写信。弟弟终于给我送生活费来了，父母按月给的费用，并没有增多，因家中实在拿不出钱。但大哥搭来了5块钱，据弟弟说这是大哥向他未婚妻要的。

二哥搭来了10斤粮票。这没有褶子的粮票，我是认得的。记得那时落在我家里的工作组同志非常喜欢我二哥，走时将这10斤粮票作为礼物送给了二哥。二哥如获至宝，一直舍不得用，将它珍藏了四年。平时很少拿出来给人看，仅有两次将它和几张照片压在书桌上的透明玻璃下。这两次都有媒人带着女孩子来我家相亲，二哥当时没有手表更没有电视机，也许只能拿这10斤粮票摆一摆阔气吧。

拿着这10斤粮票，我对二哥的嫌怨涣然冰释，深深体会到了兄弟间的一种血浓于水的亲情。拿着这10斤粮票，我从此不再面临饥饿的威胁，在求学的路上，我会更加精神抖擞。

大学里，我读了《论语》、《边城》后，心中的疑惑云开雾散，觉悟到了我和二哥的冲突事出有因。因家大口阔，我和二哥只能留下一个读书，其实二哥的成绩和我差不多。对于母亲来说手掌手背都是肉，她多么希望我们都能多读点书，将来都有出息，但母亲还是做出了痛苦的选择，让二哥中途辍学。

这对二哥是不公平的，他心有不甘啦，那次欺负我是他心里不平衡的一种发泄。因此，我和二哥之间的冲突苦了母亲。看到二哥拖着疲惫的双腿回家时，我为什么不打声招呼呢？为什么不为他倒杯茶呢？为什么不为他端盆水呢……我要是懂得这些孝悌之礼，那场“战争”还会爆发吗？

现在，兄弟姐妹中，最让我牵挂的还是二哥。我一回老家，就会特意准备几包烟，我不抽烟，但我二哥有点烟瘾。

倚着窗边，望窗外掠过大片云彩，遥远的那抹清丽，将寻巢的孤鸿映衬得如此刺眼，那孤独更让人美得窒息，这样一种可望而不可即，将我的思绪慢慢拉伸……

我也渐渐滋生出几分好奇与忐忑，云无端的飘来，又无端的飘过，最终归于无迹，对于这浩荡的天空而言，云是什么？来自何方？又去向何处？我不由得想，却不愿意去问，因为我的直觉告诉我这荒诞的背后似乎隐喻着某种庄严的指向！而这与我的未来大有关联。

云从天空中飘过，似乎就是为了览一遍世间的风采，于四海八荒而言，它太过微小；但于其自身而言，走这一遭，却有着极大的意义吧？窗外刮起了风，云也渐渐散了……

也许，人是过去与未来交汇在现在这个节点上的一个存在吧，所谓的不畏将来，不念过往也不过就是将人对过去负载的回忆变为对未来的思考吧，而人的一生是否要因思考而致富？我不知道，我只知道“一切的战争，人，世事，情感，最终都将随风而逝”。

人生来便如沧海一粟，冰山一角，渺小的连如水的岁月都可以肆意的将你欺凌，然后，留下斑驳的伤口，在现在的思绪里逆流成河，在未来的回忆里泛滥成灾；人却又是伟大的，是岁月赋予人们承受一切并且坚持向前的勇气，而沿途的风景才是人生的真正意义。

可是江上有清风入怀，山间有明月相伴，而我呢？我的人生呢？青春是一本太仓促的书，我含着泪，一读再读。我停在思绪的尽头不敢走下去，回忆就像名贵的丝绸，抬眼望去，总透着丝丝缕缕的光。

闭上双眼，用心去听萦绕在耳畔的声音，发现往事呼啸而逝的残酷与泪珠划破心底的悲伤已渐渐消散。

因为： ……此处隐藏3592个字……，凭借这张脸，很轻易的就认识了那个女孩，她和我说话也显得格外的温柔，同时还有许多女孩主动来认识我。不被女孩青睐的日子已一去不复返，我从未像现在这样春风得意。一个月后，我对那个女孩表白了，令我意外的是，她竟然拒绝了我，理由是我太帅了，没有安全感。之后追求的几个女孩中，最后都以同样的理由拒绝了我。

帅气的脸使我痛苦不堪，频频与爱情擦肩而过。难道我的情路注定如此坎坷，还是我命犯天煞孤星，注定无伴终老，孤独一生。我决定再整一次容。术前专家再次问我想要一张什么样的脸，这次我选择了明星脸——我要通过娱乐圈来实现我的人生价值。

一系列手术后……

专家把我的脸整成了和天王刘德华一样的脸。怎么整了张过气明星脸，如果整一张什么陈冠希、潘玮柏还好。专家解释说，在他们西方，就刘天王的名气稍大点，所以……

有时候，我喜欢眼睁睁地看着时间一秒一秒地流逝，我无所谓，我无能为力。

何处可以，永远停驻？

习惯

生活很容易重复，如此就很容易变成习惯。而久而久之的习惯，就变成了依赖。

一切那么理所当然，就像是某些东西已经成了自己的一部分，没有改变就一直如此。没有觉得什么不好，哪怕是沉沦。

曾经有朋友问我“如果你变了，你还是你吗”，这句话正好给了我一个理由，让我心安理得的继续。本来，我差的就是一个说服自己的理由。

习惯在一个人走的时候，很慢很慢，脑袋里只有空白，口中念念有词。身边的人疾速走过，觉得自己就像是在倒退。时间在前进，而我却停止了。

习惯对自己在乎的人很好很好，很在乎很在乎。所以往往需要的比多更多，所以更容易伤害，更容易被遗忘。

习惯把自己陷入矛盾，也许因为太主观。常纵容自己，看着自己固步自封，疲于去追究。于是也叫做顺其自然。有时候改变习惯，真的很不知所措。太随性，因为不想让自己后悔，哪怕是奋不顾身。

或者，习惯，依赖，都是可怕的东西。可是，又让人如此留恋。因为有些东西，不仅仅只是习惯。

世界无限的扩大，我的角落一点点的缩小。终于消失，然后不见。再然后，给我一个全新的世界。

永远

奢侈的词语。

如果有什么东西能够永远，那只是消失。

永远没有永远。因为只有遗憾的生命，才会被记住。

那么你相信奇迹吗？我是不敢相信。只有把自己卑微到几乎不存在，才会为每一次的被在乎而开心，而感动。

时间，空间。存在，流逝。挽留显得苍白。

宣泄。释放。酣畅淋漓。

这个世界谎言太多，借口太多，而承诺太美，依赖太美。面对现实，便为自己的改变找到一个又一个的理由，找到掩饰，便习以为常了。

我伪装着，不露痕迹。

永远，我们都没有权力说永远，因为没有准备好用一生去实现承诺。

选择

想活自己，就不可以轻易的屈服。

结局如何，不能说是不重要，但需要给自己的，是毅然地奋不顾身。无论怎样的挣扎，但记得摆在眼前的，是一条自己曾经或正在追寻的路。就算是彷徨，迷茫，无助，可毕竟有了经历，有痛彻心扉过，有满足过。如此，就够了。

把什么都握紧，注定手心里什么都留不住。总是要到失去的时候才想要选择。于是，我们肆意的伤感，怨天尤人，然后失去更多。因为，我从来不会选择。只有到失去的时候，才明白我在乎的是什么，我要的是什么。

我想，人是需要选择并执着的。

比如说感情。

比如说理想。

比如说追求。

记忆

时间的闸门从此关闭。不回头的走，它就立刻成了记忆。回头可以望见，但永远抚摸不到。

记忆只有两种颜色。黑，白。

那些伤感，和真实的感情。

那些背影，和模糊的过往。

看见的，看不见了。记住的，遗忘了。

每个人心底都有一座属于自己的空城，不停地行走，只是为了疗伤。

看不见的世界或许才是真实的，还是，也不是真实的。

其实，是逃避。逃避现实。

我喜欢收着很多很多以前的东西。就连一张张的小纸条，也一直留着。我喜欢留着朋友的字迹，所以，我一定会写同学录，留住字迹，是我证明他们曾经存在过的方式。

太多人总是回忆，在回忆。可是，毕竟是回不去，留不住了。可以记住忧伤美丽的回忆，可依然要快乐的活着。因为，身上担负着的，还有满满的责任。

蝴蝶

我喜欢蝴蝶。和她的宿命。

很美不是吗？她脆弱的一触即碎，就像，不曾存在过。

一生只是短暂。那么辛苦的由千万只毛毛虫蜕变而成，可或许，蜕变出来的新生也并非美丽，不被在乎。她很轻很轻，不能高飞，再大的挣扎也只能走向凋零。

冷艳的美丽。或者，只是静静地。

就像童话。美丽的让人根本不敢去想，去触及。因为只觉残忍。

所以刻意的去现实些，再现实些。不让童话的影子，被现实所撕碎。

然而，我还是高估了自己。还是那么感情用事，还是那么容易相信，还是那么天真，还是那么自私，还是没有变。我用伤害自己，来证明一切的存在和坚守。可我也明白，总有一天，命运会磨平我所有的棱角。看惯了痛，才能承受住这痛。

我选择更理想的生活，所以，我获得了奢侈的高三，和特别的记忆。虽然生疼，虽然现在我连选择做自己的权利都没有，可是，我不后悔，我不后悔这一季我的记忆。

素白的寂静的世界所呈与的沉默的馈赠。极致的寂静，本就是死亡。

从前我不懂得，未必明天就有以后。

我明白，这个世界，是越爱就越痛的。我不会因为痛而放弃了我最想要的东西。

蓝雨

以下文章纪念我的初中，献给蓝雨。

你消失的不算是彻底。你在二中，我在一中，不曾见面。但我这里，有20xx到20xx年的三十五封信，一把钥匙。

我始终不知道你在做什么。直到你告诉我你休学了。

有一天你就在我身后，我拍拍你的背。你转过来惊异和无措的表情，和倦怠的眼神。你变了，那一刻宛如陌生。我木然的笑笑然后走了，不曾回头。

现在开始短信、QQ都不见你。而你说，你一直都不在。

熟悉的笔迹和信笺。改变，如此轻而易举。

我想起你告诉我你的梦告诉你你的使命就是有和我一样的命运，一切只为了让我找回快乐，而当我真正快乐的时候，你就必须离开，这是你的宿命。除非你对我不曾动过感情。那么现在的你，算是完成了你的宿命吗？

抓住的，又默默流逝。你始终是伤，我却给不了你你想要的。

“我们都这样疲惫/带着各自的缺口/在成长的路途之中/相遇了/安慰了/然后擦身而过/仅留下/一段未曾唱响的/轻轻的旋律”（作者：蓝雨）

我比你勇敢吗？还是刚好你比我懦弱。我们早知道不适合当强人。现出邪恶的原形过分压抑，对谁都不好。

流浪去吧！总会在世界的一角找到愿意懂你的人。你快乐时，我刚好感到哀愁，人生不都是如此吗？